| » Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
10 заповедей для родителей
АНТИНАРКОТИЧЕСКАЯ АКЦИЯ
«РОДИТЕЛЬСКИЙ УРОК»
«НАРКОТИКИ – это не актуально для нас, наш малыш такой непосредственный, ласковый и нежный!» Так думают молодые родители, чьи дети только вступили в этот мир. Но пройдут годы, и Ваш ласковый малыш превратится в «ершистого» подростка и уже нет такой уверенности, что эта беда обойдет стороной Вашу семью.
Данная информация поможет вам уже сегодня выбрать правильную тактику поведения в общении со своим ребенком, чтобы завтра Вы могли с уверенностью сказать: «НАРКОТИКИ – ЭТО НЕ АКТУАЛЬНО ДЛЯ НАС!»
«ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ»
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
Не унижай!
Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Корчак Я.
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА
Эта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию.
Прислушаемся к советам своих детей!
«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет»
Вечная детская мудрость
1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
***
2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
***
3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
***
4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.
***
5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.
***
6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
***
7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
***
8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».
***
9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
***
10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
***
11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
***
12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас.
***
13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
***
14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
***
15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
***
16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
***
17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
***
18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью.
***
19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.
***
20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.
***
21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
***
22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет
нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.
***
23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
***
24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
***
25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.
***
26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.
***
27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?
***
28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.
***
29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.
***
30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам.
***
31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.
***
32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
***
33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.
***
34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
***
35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.
Ирина Данилина, кандидат психологических наук
СТИЛИ РОДИТЕЛЬСКОГО ПОВЕДЕНИЯ
Вероятность возникновения проблемного поведения у Вашего ребенка, во многом зависит и от того, какой тип отношений с ребенком сложился в Вашей семье.
Американский психолог Диана Бомринд выделяет 4 основных стиля родительского поведения и анализирует их влияние на ребенка.
Авторитетный стиль поведения. Высокий уровень контроля. Теплые отношения с ребенком. Признают и поощряют растущую автономию своих детей. Отношения строятся на взаимоуважении и доверии. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения. Допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети превосходно адаптированы; уверены в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся и обладают высокой самооценкой. В юношеском возрасте дети ведут себя разумно, ответственно, в меру независимо. Проблемы становления взрослого «Я» минимальны, внутренний кризис сглажен. Обладают разумной верой в себя и собственные силы.
Авторитарный стиль поведения. Высокий уровень контроля. Холодные отношения с ребенком. Отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены. Закрыты для постоянного общения с детьми. Устанавливают жесткие требования и правила, не допускают их обсуждения. Позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы и угрюмы, непритязательны и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными. В юношеском возрасте часто демонстративны, ведут себя вызывающе. Пытаются скрыть за маской развязности свою зависимость, неуверенность и тревожность.
Либеральный стиль поведения. Низкий уровень контроля. Теплые отношения с ребенком. Слабо или совсем не регламентируют поведение ребенка. Безусловная родительская любовь. Открыты для общения с
детьми, однако, доминирующее направление общения — от ребенка к родителям. Детям предоставлен избыток свободы при незначительном руководстве родителей. Родители не устанавливают каких-либо ограничений. В юношеском возрасте дети склонны к непослушанию и агрессивности, на людях ведут себя неадекватно и импульсивно, нетребовательны к себе. В некоторых случаях дети становятся активными, решительными и творческими людьми. В основном же игнорируют нормы и правила, принятые в обществе, не обладают самоконтролем, страдают от комплекса неполноценности.
Безразличный стиль поведения. Низкий уровень контроля. Холодные отношения с ребенком. Не устанавливают для детей никаких ограничений. Безразличны к собственным детям. Закрыты для общения. Из-за обремененности собственными проблемами у них не остается сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам и проявить склонность к проблемному поведению. Это практически неизбежный путь к употреблению наркотиков.
Глядя на эту информацию, попробуйте проанализировать отношения с собственным ребенком и Ваш преобладающий стиль общения с ним. Именно в привычном стиле Ваших взаимоотношений и кроются корни всех проблем. Попробуйте изменить его, и Вы увидите результат.
(из книги А. Данилина и И. Данилиной «Как спасти детей от наркотиков» М., 2001).
АВТОРИТАРНОЕ ВОСПИТАНИЕ И НАРКОТИКИ
Ребёнок должен быть воспитанным и послушным. Именно эта мысль внушается родителями своему чаду с самого раннего детства. Чем же они руководствуются? Увы, усвоенными ими же самими в детстве стереотипами хороших, заботливых родителей. Таким образом, с детства подавляется воля, самостоятельность и эмоции ребёнка. В результате он не умеет спокойно и достойно противостоять чужому влиянию, не способен сказать «нет». Приложением к журналу «Педология» несколько лет назад вышла книжка «История маленького „нет"», где в форме комиксов показаны реакции ребёнка на нарушение его личной территории.
Он лишается собственного мнения и возможности отстаивать собственное «Я». Мы здесь не говорим об истериках и топании ногами, а о цивилизованных и достойных способах противостояния. Он лишается права быть выслушанным, понятым и принятым таким, каков он есть. Многие, как наши, так и зарубежные, исследователи подчёркивают, что дети-наркоманы появляются именно в авторитарных семьях (или в семье, где авторитарен один из родителей). В данном случае бегство в зависимость — незрелая, несформированная и нецивилизованная форма протеста. Попытка вырваться за территорию, контролируемую родителями.
Родители поощряют подчинённую, зависимую позицию ребёнка. В данном случае, зависимость от себя и системы собственных ценностей, взглядов и способов решения проблем. И неважно, какой род зависимости при этом выбирает ребёнок (компьютерную интернет-зависимость, зависимость от любимого человека или любую другую), важно то, что он выбирает Несвободу, в любом её проявлении.
Родителям только кажется, что он научился слушаться и достойно себя вести, усвоил, «что такое хорошо и что такое плохо». Он научился прятаться и приспосабливаться, подавлять собственные чувства. Загнанные внутрь эмоциональные проблемы и конфликты, неотреагированные эмоционально значимые ситуации идут дальше по жизни вместе с ребёнком, срабатывая, как мина замедленного действия. И если в
западной, а особенно американской культуре, визит к психоаналитику, который в ходе психотерапии может осуществить коррекцию опыта
первичной семьи через катарсис (интенсивное выражение ранее подавленных, скрываемых чувств, ведущее к освобождению и расслаблению) является нормой, то поход к психиатру в России является скорее внутренним признанием её отсутствия.
Результат такого стиля отношений в семье проявляется ростом агрессии у ребёнка, поскольку, по мнению психолога Л. Берковитца и ряда других исследователей, «склонность к агрессии индивида связана с ожидаемым им наказанием или неодобрением». А рост агрессии является, в свою очередь, одной из причин ранней наркотизации.
Ещё одной «подножкой» на пути развития личности является гиперопека и гиперконтроль, проявляемые авторитарными родителями. Все решения в семье принимают они, ставя ребёнка перед фактом, причём такое поведение распространяется и на решения, касающиеся, только самого ребёнка. Безусловно, родители при этом руководствуются благими намерениями, ведь они лучше знают, как «нужно» жить, стремятся застраховать ребёнка от необдуманных шагов и поступков. Но результат всегда оказывается обратным: отсутствие ответственности и самостоятельности, желание «вырваться на свободу», «глотнуть свежего воздуха» и ...переложить ответственность за последствия своих поступков на плечи всё тех, же родителей.
Зависимость, возникшая дома, подкрепляется в молодёжных компаниях и тусовках. Она даёт подростку ощущение свободы и микромира, в котором никто тобой не манипулирует, где ты сам отвечаешь за всё, где ты диктуешь правила игры. На самом деле все подростковые группы жёстко иерархизированы, там есть свой «вожак стаи», и свои заданные роли, а бороться за статус в них подросток не привык, он вообще не умеет бороться, противостоять и отстаивать собственные позиции. Таким образом, групповое давление оказывается ещё одной иллюзией освобождения, в реальности проявляющейся просто сменой «группы давления» с семейной на подростковую.
В случае, если родители и в подростковом возрасте сохраняют высокую степень опеки и контроля в отношениях с ребёнком, не обладая необходимой степенью гибкости в построении семейной иерархии, и не
желая отказываться от привычных стереотипов, то подросток реагирует на это любыми формами девиантного (отклоняющегося) поведения: от вынужденной беспризорности, через употребление наркотиков до склонности к самоубийству.
Поскольку ранее скрываемые эмоциональные реакции и состояния остаются подавленными, выражение открытой агрессии по отношению к родителям невозможно из-за обсуждаемых выше семейных стереотипов, страха наказания и неодобрения, единственным способом разрешения семейного конфликта становится аутоагрессия — агрессия, направленная на самого себя.
Причем формы её могут варьироваться от обычных (иногда демонстративных) попыток самоубийства до наркотического саморазрушения, а иногда и сознательного стремления к передозировке. «Красивая» и, по мнению многих подростков, «героическая» смерть в рамках приличия, дающая возможность родителям сказать фразу: «Мой ... (самый-самый) ребёнок трагически погиб», избегнув при этом, так долго подавляемого им самим чувства вины, стыда и комплекса родительской неполноценности и несостоятельности, скрытого за вполне благополучным и благопристойным фасадом семьи.
(из книги А. Данилина и И. Данилиной «Как спасти детей от наркотиков» М., 2001).
|
| Категория: Мои статьи | Добавил: Nechaeva (21.02.2013)
| Автор: 10 заповедей для родителей
|
| Просмотров: 401
| Рейтинг: 5.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
|